20歳夢追い人から40代社畜嫁が怖いになるまで

20歳一人暮らし大学2年生。ドラム、小説、オードリー、旅行が大好きです。自分の言葉を持っている人が好きです。

浅い

自分の考え方最近すごい浅いなと感じることがあるんですよね。表現者になりたいなっていう思いはずっとあって、それを実現させるためにはどうしたらいいんだろうって考えたときに自分自身に中身がないことに気が付いたんですよ。恋愛観については結構深めたと自分で思っていながら、新たに考え付くことがたくさんあって、いままでは自分が傷つかない方法を自分なりにまとめただけだなって思って。彼女に向き合ってるって自分でかっこつけるために全部わかった風なことを言ってみたり。自分が浅いことを隠すためにほかの人にカッコつけるために自分が思いつくほかの人に迎合する意見を持ってみたり、自分の考えというものがないなって思って。部長になったんですけど、選挙で選ばれてて、その選挙で気づいたことがあって、自分の意見を持つことってやっぱ大事なんだと思って。


選挙二人でやったんですけど、もう一人はいろいろやりたいことがあって、自分が思う方向にみんなついてこいって感じだったのに対して自分は特にやりたいことないし、いわゆる保守派みたいな感じで、選挙に勝った時にみんなをだまして勝ったっていう気持ちがどっかにあって。なにかアイデアを出すわけでもないし、みんなと一緒にいたいとか認めてもらいたいからって立候補したし、結局演説では自分の意見じゃなくて、もう一人の意見の反対をいうことに努めたし、それが勝てる演説だって確証もあったんですよね。もう一人の意見よりも多くの人にあう意見言ったし。代表になれなかったときに副代表をやらないって言ったんですよ。そしたらみんな自分ともう一人の意見どっちも欲しいから、自分に投票したっていうの聞いて。それが自分が空っぽの証明というか。もう一人が中身がある人間かなんてわかんないんですけど、自分が空っぽってことはわかったっていうか。副代表はもう一人を含めて自分で選んだんですけど、副代表の一人に自分が副代表やらないって言ったからもう一人のほうに投票したって言われて、もちろんいろんな意見の一つだってことはわかってるんですけど、それがどうしても引っかかっちゃって。


責任感もあるし、事務作業もできるし、自分の身近な人の意見を優先しないし、ある程度団体全体のみんなのこと平等に見れてると思うし、人によって対応をかえたりすることも少ない方だと思うし。今まで、他人に評価されてきて勝手に喜んでたのって、自分の外見なんですよね。自分の楽器の技術とか、ほかの人への対応の仕方とか、責任の持ち方とかそういうのって、社会のなかでの評価であって、自分の中身、考え方が評価されてるわけじゃないんですよね。


自分の中身を表現する立場に立ちたいと思うからこそ自分の中身、どういう考え方を自分がするのかとかそういう部分を磨いていきたいなと思います。外身にだけ回してた頭を自分の中身にまわしてみようかなと思います。


そういう意味では恋愛観は直接的に外に出るわけではないから自分の中身といってもいいかもですね。まだ何をしようとかはないんですけど、自分がどういう人間なんだろうってことをここで考えて居ようと思います。気が向いたら覗いてみてください!


女の子のほうが男子を選べると思うから、女の子と仲良くなれるような性格になったと思うし、そういうところはできるんだけど、なにがしたいんだろって思うときもあるんですよね。


みんなに自分の作る作品で楽しんでもらいたいっていうのが、自分の表現者としての目標かなって今は思ってます。


音楽と小説が自分を表現できる今一番近い位置のものなのかなって思います。
とりあえずなにか作ってみようかな


自分って上澄みは別に面白く育ってないので、上澄みで人を楽しませることはできないけど、今からでも中身でたのしんでもらえたら一番幸せだなって思います笑


みなさんいつもお疲れ様です。

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