雨ってとても素敵で、自分の罪を禊払ってくれるような、悲しみを涙と一緒に流してくれるような感じの冷たくはあるが、温かい。自分のことを考えるときは必ず雨の中と決めている。自分の過去には、禊が必要で。

　自分が自殺に追い込んだ。殴った。蹴った。

　実際に自分はしていないのに自分がしたように考えるのは、小さいときからの癖です。よくもあり悪くもある癖。

　その日も雨が降っていて、僕はいつも通り、近道して帰るために公園を通る。近道をするために公園を通るのか、自分の奥に眠る正義感のために公園を通るのかはわからない。でも雨の日は必ず公園を通る。ベンチに横たわる少年は今日も傷だらけで、眠っている。もとは真っ青だったであろう服も藍色になっている。短パンの下から見える青くなりかけたあざは僕の心にずしりと重くのしかかる。「こんなところでなにやってんだよ、早く家帰れ」自分の口から出た言葉に、哀れみは込められていない、正直な気持ちだったと思う。

　家に帰って、カバンをおろして机の椅子にだらだら腰掛ける。雨だから外に行くのがめんどくさくて、家でゲームの世界に浸る。ゲームの中でも雨が降っていたので、ゲームの世界の自分の気持ちを想像してみた。来る敵来る敵を倒しまくる自分の分身はどんな事を考えているのか。ゲームのストーリーじゃない、本当の気持ちを考えたときに「正義感か、」自分に問いかけるように自分の口から出た言葉は、自分は悪くないのに、という感情も同時に浮かび上がらせた。そのあと、タオルをもって公園に走る自分に驚きはしなかった。自分はこういう人間なのかもしれないと。

　公園についたときには、警察と救急が公園をふさいでいた。周りには野次馬らしき女性がいて話しを聞いてみると、ベンチで少年が死んでいるといった。女性にそうですかと言って僕は、自分の気持ちを押し殺し、その場を後にした。自分はこういう人間だ。

男性の皆さんに向けてなんですけど、用を足すときに社会の窓を開ける派ですか？パンツを下す派ですか？私はパンツ下す派です。

なんで突然こんなことを言うのかというと。最近オーバーオールにはまってて、よく着てるんですけど、オーバーオールってパンツ下すためには、肩にかけてるサスペンダーのようなものを一回おろさないといけないので、周囲に

あ、パンツ下す派なんだ

って暴露しているような感じになるんですよ。それが恥ずかしすぎて、最初は個室に行ってたんですけど、最近それもめんどくさくなって笑

社会の窓開けてするやり方を身につけました！！！！！！！！！

女性の方すみません。男性の皆さんこれってすごいことですよね！！！最近それを思うことで、ほかの自分の失敗をなかったことにしてるんですけど笑

こんにちは、私暑がりなので、最近寒くなってきたのにまだクーラーつけてるんですよ。謎理論なんですけど、部屋の気温と外の気温があまり変わらないので、クーラーつけっぱなしで外出ちゃうことが多いんですよね。気を付けます。

最近何飲んでますか？夏は炭酸飲料、冬はあったかいお茶のイメージがあるんですけど、ふと気になって。飲み物といえば、最近成人しまして。アルコールをたまに飲んでるんですけど、この前ビール飲んだら思いのほかはまっちゃって、今家にのどごし生の六本セットがあります笑苦い飲み物コーヒーとかも全然だめだったので、意外なんですよねー。

私普段あんまり水を飲まないタイプなので、ビール一本飲むとおなか一杯になっちゃって、飲みなれてないからですかね。友達に言ったら。炭酸だからじゃない？と言われました。そうなんですか？賢くなりました笑

特に何も中身がないんですけどこの辺で終わろうかと思います笑
冒頭のを言いたくて笑
毎回挨拶の前にちょっとしたエピソードやらなんやら適当におもいついたものを書いてるんですけど、ブログのやり方としてあってるんですかね笑まあいいや笑

今日、朝電車乗り込んだ時に目の前の席に袋ゴミがおいてあって、しばらくして乗り込んできた女性がそこに座ったんですけど、なんとそのゴミを拾ってバッグにいれたんですよ。その感覚ってどうやって育ってきたらはぐくまれているのかなって。将来結婚したら子供にそういう教育ができるような人でいたいなとおもいました。

こんにちは、赤野青という名前で音楽活動をしているのですが、赤と青っていうのが、呪術廻戦の五条悟が使う技の名前で盲点だったと最近思ってます。

今まで、あまり学校の友達としゃべってこなかったのですが、最近やっぱりさみしいなとおもってしゃべるようにしています。芸人さんの真似をして頑張ってしゃべってみるのですが、全然手ごたえがありません。やっぱり自分のことをありのままにしゃべるのが一番いいことに気づきました。今更かよってかんじだと思うのですが、自分のありのままをさらけ出すのって、とても怖いことだなっておもいます。私って面白くないんですよね。ほかの人に言われるのが、隙が無いって。自分のことを一切話していなかったので、当然だと思いました。彼女に相談してみると、もともと隙が無いような感じだから無理しなくていいんじゃない？と言われました。

そんなもんで諦められないなって本気で今思ってます。でも冷静になって自分のこと考えてみると、面白みが何もないんですよね。なんでも自分のやろうと思ったことを気合いで成功させてきたようなタイプなんですけど、自分の目指す理想になろうとしすぎて、周囲に自分完璧なんだよって主張しすぎたのかもしれません。たわいない会話で相手を笑わせるってこんなに難しいんだって、心の底から思いました。自分面白くないっていうことを知られたくないがために、しゃべることを最低限にしていたんだと思います。

あーーーーーーーーーーー面白くなりたい。

やっぱ普段の会話で周りにいる人を笑わせるってホントにすごい才能だと思うんですよね。今まで、そこに目を当てないようにしていたので、ほんとになんとかしたいなと思います。これからの目標決めますね。目標は周りのみんな全員を笑わせることなのですが、ほど遠いので、

一日一回周りにいる人を自分の話で笑わせる！！！！

考えこんじゃうタイプなので、日々の生活で、面白いなと思ったことをメモするようにしたいと思います。

今日はこの辺で～